|параноик|
срыв..
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

|параноик| > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — среда, 16 января 2019 г.
Ирландский Мат Madeleine Williams 13:55:17
Здраствуйте!,Меня если честно то доконала если ты вступишь дерьмо, и скажешь не ну я не знаю :СУКА БЛЯТЬ!!!.То на тебя подадут в суд.Абсурд какой-то. И как по мне Наша Училка ебнулась.Ищя маты на валлийском(уэльском­).Увидя Ирландский Мат решила обупликовать его.eascain (эскайни), они же swearwords, swearing - бранные слова, ругань.
bod - главная ось вращения чужого мнения, она же х*й (англ. dick, cock). Зная этот маленький момент, инглиш становится еще забавнее, поскольку для ирландца английское "nobody" звучит полноправным "них*я", а "somebody" - это "какой-то х*й". По этой причине в айриш-инглиш слово "body" заменяют на "one" и получают нейтральное "someone", "any-one", "no-one". Ирландцев крайне улыбает, когда незнакомый с этим нюансом человек начинает всех вокруг буями обкладывать. Производные выражения:
dul mo bod (дил-мо-бод) или dul m bhad (дил-мо-о-вад) - "suck some dick", русское "отсоси". Разница выражений в том, что в первом случае вы предлагаете обидчику один конкретный (свой) прибор - "suck my dick", а во втором - все подряд, так сказать.
foc - думаю, уже по звучанию догадались, что родственно с "fuck", иже наше русское междометие "е*ать". Одно из самых распространенных ругательств. Вот некоторые из его производных:
focil - fucking, наше причастие е*баный. Читается: фокайль
focil leat - дословно "иди пое*бись", на английский переводится как Fuck Off, а нашими традиционно используется в формулировке "отъе*ись". Читается: фокайллет
focil sasanach - читается: фокайль сасанах, дословно "е*баные англичане". В некоторых областях ирландцы так выражают свое недовольство политикой. Любой. В любой стране. На любом континенте. Конфликты в Сирии? Focil sasanach! Русскую участницу не пускают на Евровидение? Focil sasanach! Про свою политику они обычно так не говорят, поскольку подавляющее большинство все устраивает. А вот если не устраивает уже конкретно, и политиканы чот не то загнули - значит где-то они продались англичанам. Focil sasanach!
bualadh craicinn - читаем: буалай крайкинн. Еще один способ обозначения полового акта, но если уж разбираться в оттенках перевода, то уместнее было бы употребить не "е*аться", а "тра*аться".
tigh trasna ort fin - расхожее выражение, англ. "go fuck yourself". Читаем: тейй трасна орт-фейнь
feisigh do thoin fein - расхожее выражение, англ. "go fuck your own arse". Читаем: фещий до-хинь-фейнь
blta - самая что ни на есть "пи*да". К сожалению, большинства наших производных, типа пи*дец, все по пи*де и пи*дуй - ни в английском, ни в ирландском нет. Тем не менее моему товарищу это слово крайне приглянулось своим звучанием (особенно форма пи*дец) и довольно скоро распространилось среди его знакомых. Читаем: балтаи
coch - сиська. Не самое ругательное слово, но довольно обидное. Используется как для грубого обозначения женской груди, так и просто как обзывательство. Читается: ких
striapach - "проститутка", читаем: стриапа. Не путать с *люхой!
ricleach или fraochn- как раз та самая, про которую медведь кричал из кустов. Читаем: раикле или фриихун
bitseach - "с*ка, с*чка". Именно мерзопакостная женщина, а не междометие. Читаем: бичще
Кстати, ирландцы, не смотря на стереотип о деревенщине и некультурности, никогда, даже в самой отчаянной ситуации, не скажет женщине прямо в лицо "Ты - с*ка!". Для этого задается как бы риторической вопрос к окружающим:
nach an bhitseach ? - "ну не с*ука ли она?" (нах-и ан-вичще-и?), а если уж хочется обратиться практически напрямую, все равно говорится это намеком:
dealraonn nl roinnt bitseach anseo - "кажется, кто-то (женского рода) здесь с*ка". Читаем: деалринн и-нил-риннт битще-анщо? Оскорбляем женщин исключительно вежливо, да.
Отдельный пункт в заключение первой части хочу посвятить слову "дерьмо" и его производным:
cac - "дерьмо", как оно есть. Туда же: cac asail (как-асайль), truflais (труфлайщ)
cacamas! - восклицание, вроде "crap!/shit!", когда ты негативно удивлен или раздосадован. Хотя сами ирландцы охотнее пользуются выше обозначенным crap! и shit!
ainnis - прилагательное, когда мы хотим сказать о плохом качестве чего-то, "дерьмовый". Читаем: айнищ
amaid (амаиджи) или seafid (щаифид) - тот вид дерьма, который заливают в уши. Басни или сказки в негативном смысле, откровенная ложь или нонсенс.
gobshite - буквально, "дерьмо из глотки". Тот, кто не думает, что болтает, идиот или лжец
И специально для пикабу мы перевели одну из самых популярных фраз рунетов:
T t ag tabhairt dom roinnt seafid, читаем "та-ту аг-тавайрт дом-риннт щиафид", что означает:Ты втираешь мне какую-то дичь.Ну Danke за внимание.Ай Фидерзейн.P.S:D­anke­-Спасибо (на немецком) ,Ай Фидерзейн-До Свидания на немецком.
13:57:11 Madeleine Williams
DANKE-ЭТО СПАСИБО НА НЕМЕЦКОМ!!!.А БЕОН ОЧЕРЕДНОE CRAP
воскресенье, 13 января 2019 г.
Вызываем Слендермена юлия the killer в сообществе Вызов персонажей Крипипасты 08:29:12
На данный момент нет возможности и 100% подтверждений того, что существует Тонкий человек, но, несмотря на это, есть несколько способов, позволяющих его призвать. Ритуал необходимо совершать ночью, когда все жители спят, и ничего мешать не будет. Возьмите 5 листов бумаги, карандаш, фонарь, колоду карт, клей, тонкий скотч и повязку на глаза. Важно, вызывать Слендер мэна в многоэтажном доме, так как это значимая часть ритуала. Поднимитесь на самый верхний этаж здания, но не на крышу. Убедитесь, что никто не ходит, включите фонарь и разложите на полу бумагу. По очереди на каждом листе, согласно нумерации, проведите определенные действия:
-------------------­
1.Изобразите дерево, не нужно пытаться создать шедевр, главное, чтобы было понятно.
2.Нарисуйте лицо человека, обязательно, чтобы присутствовал нос, 2 глаза и рот.
3.При помощи клея прикрепите любую карту пиковой масти. Лучше всего выбрать валета.
4.Постарайтесь изобразить себя. Если рисуете плохо, не переживайте, главное, чтобы на картинке присутствовал определенный знак. К примеру, перед тем как вызвать Слендера мена, наденьте бусы красного цвета или шапку и обязательно укажите это на рисунке. Это важно для того, чтобы Тонкий человек мог выделить вызывающего.
5.Нарисуйте дом, где проводится ритуал. Учитывайте, что количество этажей должно непременно совпадать.
6.Теперь согласно нумерации листов развесьте их на соответствующих этажах. Затем на лифте поднимитесь на верхний этаж и посидите в тишине примерно 30 мин. По истечении времени, снова на лифте спуститесь, и проверьте состояние изображений. На листе с деревом должен появиться висельник. С лица, изображенного на втором листе, должны исчезнуть глаза, рот и нос. Пиковая карта может остаться без изменений или же она будет подменена, или запачкана. Лист с портретом должен исчезнуть, поскольку его заберет с собой Тонкий человек. На последнем рисунке дома должна стоять пометка, где именно находится Слендермен. Если она расположена на 5 этаже, то ни в коем случае не оборачивайтесь. Увидев пометку на другом этаже, можете быть уверенными в том, что Тонкий человек хочет, чтобы за ним побегали.­­­­

Категории: Вызов, Крипипаста, Slenderman
показать предыдущие комментарии (3)
08:56:58 юлия the killer
Ни чо
09:12:22 юлия the killer
А чего напугался?
10:09:26 крuс.
А вдруг он меня убьёт
10:11:02 юлия the killer
Святую воду или соль с собой для самообороны бери,мой совет, или не вызывай.
суббота, 12 января 2019 г.
. Хорьхэ 18:10:02
 Какой ад я пережил вчера...
Я не давно порекомендовал одной девке антидепр и... Как бы меня наказали за это!
Вот, мол жуй, доброхот.
Она ж должна умучиться, как ты в ее годы, а ты подшухерил.
Мразь, получай. Вот такая мысль чет посетила. Ну, про мои мучения писать сложно. Это мне нужно нажраться накуриться.
Но я напишу. Очень сложно.
Наконец-то я один.
Начну. Неважно, куда я должен был. Неважно.
Я, не спав накануне, как дурак, от нервов или. В общем, я ожидал ад, я получил. Но... Нетак, как я думал. Я ныл везде анонимно, как мне страшно, и... Заметил интересную херь. Это возбудило меня. Сама возможность сказать,
мне страшно, понимаешь, послужила хорошим таким спусковым механизмом. И, я решил не уходить, не кончив. Чтоб просто скинуть напряжение, и. Сделать это на обретеном триггере. Нувыпоняли)
Что там, это было бесподобно. Сама идея сейчас при оглядке в ее конкретном выражении,, вызывает у меня недоумение. Но при глубоком вхождении в транс все становится обьяснимо. Я пришёл в крайне романическое состояние после. Я хотел бы жить в этом состоянии... Но, как само собой, ныне я его утратил и утратил довольно быстро, лишь начав ненавистные сборы. Весь этот деловой настрой напроч вышибает романтику.
Я на нервах выбег из дому. Вся вот эта дерготня. Я в аду ее видел, да.
Ну да ладно. Я сел в транспорт, набитый утренними работягами. Было темно и бесперспективно, тягостно и безрадостнов то ледяное гадкое зимнее утро...
Я определённо родился здесь, в этой стране, чтоб быть поближе к аду, чтоб мучиться всю жизнь от холода и голольда.
Я дурак, чего там.
Я почувствовал, как начинаю погибать от холода, но это было терпимо.
А нестерпимо было дальше. Дальше мой неугомонный мочеточник решил, что пора. Он послал пару болевых сигналов в почки, дальше просто терзал уретру прибыаающей водой.
Я понял, что все хуже, чем казалось.
Мне нужно было очень далеко, дальше, чем обычно. Я мог бы вылезти пораньше, после сесть опять, но время! Я терял его. И я решил подыхать. Не знаю, как мне пришло, скорее от невыспанности, положить голову на стекло. И я, вот так, держа ее чуть набок, терпел и внутренне плакал.пиша,я пишу к невидимому гипотетическому понимающему читателю, хотя, по моему опыту, таких очень мало. Но иллюзия понимания ниипаться как согревает душу.
Итак. Я сидел и медленно погружался в великое ничто. Все стало каким то водянисто расплывчатым, смутным. Я решил не впадать в отчаяние, хотя был близок к нему. Я отвлекался видом за стеклом и смутно вспоминал и впадал в забытье. Я вдруг представил, что у меня очень очень большие глаза и это очень поэтичный вид придавало склонившись набок и с большими глазами. Я был еще скромен, а меня кто то безоговорочно принимает или примет. Да, вот так я страдаю беспонтово, а меня любят и принимают. Ибо, по неясной мне причине, моя уретра зачем то поддерживает связь с населением. Да, с тем что я так презираю, с людьми, с народом.
Далее, с горя, чтоб легче выдержать-а я неосознанно делал все для этого, я стал перечислять в уме буквы, ожидая ту, что позволит сделать это легче. Я нашел. Она синяя. И меня очень поддерживал синий цвет и оттенки его. И я видел, как меня в полумраке встречали огоньки каких то парадных и бредил, как я жил там с человеком, который тоже всю жизнь считал себя неудачником. Это его слезы подьялись на стекле и вокруг все стало слезно слюдяным.
И мы жили где то у воды, у моря даже, бедно и бесприютно и неудачники, да.
Столько этих слез... Непонятных.
И меня просто уносило от всего. Дальше. От всего мира. Я видел вывески, людей и я просто знал-у но сит. Я будто скончался и меня уносит куда то за пределы. Некоторые знают это, а кто то нет, но они смотрят на меня на остановках. Я не принадлежу, это не относится ко мне, каждый обьект напоминает мне о том, какой я лох и неудачник, ничего не добившийся лузер. Но... Уже все.
Уже уносит. И взгляд на остановках... Прям в душу, в середину груди. Ух. Они немного цепляли меня за живое, бередя старые социораны. Раньше я бы сел прямо, приосанился, принял позу, напялил маску.
Но... Я решил оставаться подобно неодушевленному обьекту в том же положении. Смотрят и смотрят. Меня уже тип нет. Я выдержал. Но вот сейчас, вспоминая, я чувствую, какого это, как это трудно, грубо и нелегко. У меня, пожалуй, не будет слов, чтоб передать этот социодискомфорт словами...
И по сю пору я думаю, насколько я гол пред взглядами, как это трудно их выдержать.
Мне нужно работать в этом направлении:выдержи­вать взгляды.
Ну так вот. Продолжу.
Я умирал. Именно так. Мои страдания были схожи с этим. Я мысленно иногда просил водителя, чтоб он не останавливался.
И я подумал, как вообще страшно-умирать. Ты просто ощушаешь мучения, ничего кроме.
Ты не знаешь, что ждет, и я еще, напомню, находился в неком поэтическом уныниии, поэтической грусти, которая позволяла мне выдержать, протянуть. Впрочем, осознание своего конца, поставило меня перед фактом, что грусть и упадочный настрой уже не помогают. Я умираю... Нет. Это не то. Да, может, я и умираю, но я буду жить. Я выживу. Я обязательно... Жить... Я живу. И вот это уже дало силы. Пусть обьективно я подыхаю, но я настроен на жизнь и душа как то вдруг обрела силу именно с настроем на жизнь!
Ну, вот мы у места выхода... Я был в трансе... Выскочив, я в полуосознанном состоянии побежал туда, где б смог отлить... И... Я сделал это! Я долго журчал, пошатываясь... Я готов был потерять сознание в процессе... Чесались десны.
Отлив до последней капли, я вышел.
Думаете, все? Ан, нет. Я еще не рассказывал про путь домой.
Сидя в искомом здании, я подумал, как человек реагирует на все. Скажем, на звук открывающейся двери. И прочие вещественные ощущения. На звук своего имени. Дух вздрагивает от звуковых колебаний. Это ли не зависимость. Я был протяжным в момент мучений. Это нужно было :протяжность, неторопливость. Вспоминая детство, я подумал, что я жил там какое то время с ощущением того, что я никогда не вырасту.
Что я так и буду ребенком. Никогда не взрослым. Оно нагоняло легкую тоску и безысходность.
Я находился там где то около шести ч. И не курил. Поэтому, выйдя, я первым делом закурил на обочине. И... Начал падать. Кое как вернул равновесие и пошатываясь, слабыми шагами, пополз на остановку.
Идя до нее, я думал, что трудом, именно трудом, я никогда не искуплю своей кармы. Потому что сколько бы я не трудился, сколько б не изнемогал, это как правило, убивало мою душу и не даровало решительно ничего. Абсолютно. Кроме горького опыта и измождения.
На остановке я увидел забегаловку, но решил не заходить, хотя есть хотелось.
Приблизился автобус, не мой, и, какая то старушка еле подползала к двери по сугробам, рискуя соскользнуть под колеса.
Водитель ее не особо замечал, она бухтела себе, мол, нашел где встать, никак не поднимусь, я крикнул на импульсе:"подождите­!" ведь я б не хотел увидеть ее под колесами. А позже подумал, ну какого хера я лезу все, может, она много грешила и это был бы логичный финал.
И мне б нужно меняться и просто наблюдать, не помогая отныне никому.
Социодоброхот, бля. Как бы я не ненавидел и презирал людей, я не хотел бы, обычно, их физических страданий. Чтож, решено. Меняюсь.
Я сел и мы доперли до нужной остановки. Там опять пересел, ессно, покурив и поев перед тем. И отлив!
И дальнейший мой путь ознаменован был уже моральными страданиями. Ибо я возвращался... Неудачником в любви. Мне была именно такая ассоциация, что вот, возвращаясь, я возвращаюсь потому, что претерпел неудачу в любви, гадкий недостойный лах.!!!
И вот уж я домысливаю, как меня выгнали из дома, чтоб я вернулся домой к себе, что идти мне сперва некуда и я непотребно обретаюсь рядом с вечерними мазиками и клянчу. А после меня уводят во тьму, на задворки и просто убивают. И я смотрю на асфальт и думаю,"позор", я позорен. Я ощущаю жгучую волну или жар позора. И, видя уютные жилища, внутри, я думаю, что эти люди будут жить здесь в тепле и уюте, что они заслуживают, а я нет.
Они преуспели в любви, нашли себе стабильную пару, а я нет. Им хорошо, а мне нет. Это было похоже на начало, когда я страдал физически,что вот, люди преуспели в амбициях и в обществе, добились, устроились, могут быть спокойны, а я нет. Я лах.
И, на одной остановке я увидел парня куркулистого вида и он смотрел, как я лежу на стекле с отрешенно растрепанным, безжизненным, непотребным видом. Он смотрел, не отводя взгляда. Он обладал или хотел бы быть выше, чем я. И я. Не отвел взгляда и буровил его. И, когда мы стронулись, я показал ему фак.
И слегка улыбнулся. Да, да. Дрова показали фак и улыбнулись. Я оставался собой перед взглядами, я оставался отверстым непотребством, лахом, дровами.
Я был расслаблен, я не играл.
Вот так то. На сем закончу.


пятница, 11 января 2019 г.
завтра никогда не наступит older than dead 21:55:39

faded spectre­ sings me to sleep


Смерть не впечатляет так же, как жизнь.

Вот уже сутки у меня нет собаки. Не ощущаю потери, вероятно потому что половину нашего с ней взаимодействия я на неё тихо раздражалась: она была простодушной и довольно глупой. Ну и да, она была не моим питомцем, но тем не менее я была за неё в ответе. Она прожила без малого десять лет в любви, ласке и избалованности, которыми её обеспечила мать. Я думаю, нет, уверенна, что у нас обеих Моника ассоциировалась с бабкой. Эта мысль у меня возникла, когда мы вчера с мамой возвращались под дымок и её безнадёжные всхлипы (терпеть не могу подобные картины плача, но вчера я просто уткнулась носом в ворот куртки и шла). Когда она мне позвонила, я успела лишь зайти в квартиру, но тут же вышла, как только она сказала, что Моника умерла, и у меня есть минут тридцать до закрытия клиники, чтобы попрощаться. Я не пошла на автобус, потому что ждать пятьдесят девятый --- это бесполезно прохлаждаться на крайне ветряной остановке. И пошла пешком. Пока шла, пыталась настроиться на тоску, как бы навевая печально-стыдливые мысли. Ничего, конечно, не вышло. Я просто шла, пока не увидела возле рынка пятьдесят девятый (что странно, ведь он такой капризный рейс, а тут и мне в обратную сторону шёл, и в «моё» направление ехал...), запрыгнула на него. Я подумала: может, мне куда-то зафиксировать свои мысли? Или просто как факт сообщить, мол, умерла собака, ничего не ощущаю и даже не знаю, на какое место надавить, чтоб почувствовать стыд за это? Нужно ли, чтобы обо мне плохо подумали? До того, как села, я вспоминала, насколько была равнодушна к смертям бабки и деда, последнего я, кстати, любила. По крайней мере, его я любила. Но мы виделись слишком редко, чтобы я могла дать реакцию на это? Иногда мне кажется, что я могла бы заскучать по нему. Просто нет времени. Единственная смерть, что впечатлила меня --- смерть морского свина Людвига. Всё. Я была мелкой и словила истерику. Но...я была мелкой. Вернее, мелкой-но-взрослеющ­ей --- и если непонятно к чему я веду, то сделаю прозрачнее: примерно в том возрасте появились первые месячные, а потому настроение позволяло себе скакать с размахом от нуля до сотни накалом. Или дело в этом, или в том, что я намеренно ищу причины для эмоций вместо того, чтобы искать поводы для них. Возможно. Возможно. Вспомнила! Другая свинка умерла в мой двенадцатый или тринадцатый день рождения. Мы ехали к неважно-кому за город, Троицк. Ехать на машине долго. Стояло непосильно жаркое лето. Монику поили с бутылочки, а свинку --- нет. Почему-то никто не подумал, что она может жариться. А ведь она сидела в переноске, большей её всего на пару сантиметров...или на один. Визуально уже не вспомню. Она откинулась, потому что свинки сами по себе мрут как мухи, а тут ещё подсобила погода, действительно душная. Кажется, я хотела как-то обвинить себя в её смерти, но убедить себя не удалось. Я просто хотела провести день рождения. Но у подруги (за неимением лучшего описание данного персонажа) была аллергия на шерсть. И это не остановило нас перед поездкой в конюшню. Не помню, она умерла, когда день рождения наступил или уже под конец дня? Я помню, что мы её закопали в коробке из-под обуви. Людвига, кажется, так же. У него смерть была действительно производящей впечатление. Он разболелся. И когда мы его в последний раз держали на руках, он плакал. То есть...я не знаю, что это было. Может, это реакция слизистой глаз на какой-то необратимый процесс или что-то ещё. Но суть в том, что умирающий зверёк пускал слёзы. Неважно, чем это объясняется. Важно то значение, которое приобрела сия картина в глазах осмысляющего человека. Лирика. Возможно, более душещипательного зрелища я в жизни не смогу наблюдать. Даже сейчас меня это тронуло, пока я писала. Нет, не зрелище. Я почти ничего не помню, прошло практически десять лет с того момента. Ощущение беспомощности? Ну, нечто такое тонкое-претонкое, неуловимое и «луко-раздевающее».­ Я не плакала по бабке. Изображала, конечно, глубочайшую подавленность, но трепетало меня это событие не больше пыли в чужом углу. Где-то в глубине себя я осознавала облегчение и радость. Эта карга больше не будет устраивать террора. Я этого ждала. И я этому готова радоваться и по сей день. Все, кто с ней работал, кому она содействовала и ради кого добивалась справедливости, был убиты горем. Не знаю, насколько искренне. Мне было, на самом деле, плевать. Её смерть означала так же и то, что я не буду смотреть на этих престарелых кадров, у каждого из которых найдётся целый букет нездоровых тенденций и синдромов (один такой кадр переложил с больной головы на здоровую, на мою здоровую, но это не час откровений по аспектам моей жизни, да и этим дерьмом делиться не хочется ровно так же, как не хочется подавать дерьмо на стол даже самым дерьмовым гостям --- паршивые люди, может, и заслужили навернуть половник говна, а вот кухня, стол, посуда: они ничего тебе не сделали, чтобы получить такое обращение; да и самому себе нужно так уж постараться нагадить, чтобы быть достойным сервировать экскременты). Эта женщина любила себя. Она любила косметику. Она любила путешествовать. Зачем она заводила себе дочь? Зачем? Если ещё замужество --- чёрт бы с ним, но почему она рожала мою мать, если была такой передовой, активной и самодостаточной? Не знаю, в общем, это риторика, не обращение, просто слишком странно для плотного эгоиста создавать ребёнка и не избавляться от него. Она любила своих пенсионеров. Обожала все эти движения, все документалки, которые снимались, она ходила и добивалась у некогда мэра Москвы Лужкова внимание. Она нашпиговала мне детство девятыми маями так сильно, что нет ничего удивительного в моём отвращении к идеи патриотизма. Но терроризировала она меня не этим, просто некоторые вещи можно вспоминать с иронией, глядя на себя нынешнего. А некоторые вспоминать бессмысленно, даже если они ироничны. Просто скажу, что вся моя личность грозится свестись к личности моей бабки. Всё дело в эгоизме. Я по-настоящему выходила из себя только в те пару случаев, когда дело воистину касалось проделанных мною трудозатрат. Деда я любила, но, видимо, он не стоил моих эмоций, в отличии от какой-нибудь там защиты на старшую категорию. И вот объясняй-не объясняй: дед-то в жизни бывает один, а таких мероприятий --- целый воз, стоит ли оно того? Когда я дошла до клиники, то всё думала, что мне придётся опять строить кислую мину, потому что за это не осудят. Я не сразу нашла кабинет, благо, их там всего штуки четыре или пять. И вот я захожу в последний по счёту. Там сидит мать слезами обливается. И на кушетке лежало пятнистое тело под клетчатым пледом. Очень нежное мягкое ушко и висок очень шелковый. В районе рёбер было совсем тепло. Мать как будто ходила на курсы правильного страдания. Театрального, что ли. Я не ходила. И я не знала, как должна выглядеть моя панихида. В каком месте гладить, чтобы правдоподобнее? Я не знаю. Вроде бы я даже пустила слезу, но я всю дорогу выдавливала хоть какую-то обратную связь на событие, поэтому к гадалке не ходи --- вымученная это была влага. И грусть тоже вымученная. Мы вышли из кабинета, я села. Мама стала одеваться. Попрощалась с доктором, которая в кабинете пускала успокоительные речи: она у вас хорошо жила...жила в любви и ласке...ну, ничего, срок десяти лет приличный...а это от вас не зависело...диабет --- это всего лишь склонность...конечн­о, спаниэли и пудели --- все они склонны от него умереть. Пару дней назад я ходила в кино, когда мама повезла собаку в ветеринарную лечебницу. Ничего серьёзного, похоже на отравление: с кем не бывает, поголодала бы, порыгала бы, ничего, с кем не бывает; ну трясётся, ну слабенькая, ну кислая --- ничего, с кем не бывает. Мы созвонились с мамой. Я говорила о том, что иду в зоомагазин покупать Монике тот-самый-корм. А мама говорит, что не нужно, потому что врач предложил временно исключить сухие корма и посидеть на диете из творога и кашек. Она сказала, что врач приказал жить до двадцати лет. «Им тоже нужны деньги» --- сказала я, когда мы возвращались из лечебницы. А мать не переставала причитать и искать виноватых. Вспомнила про комок шерсти перед дверью --- это проклятье, нас прокляли. Вспомнила, как уставала от собаки. Вспоминала, как на всякую болячку Моники её подруга-коллега реагировала как на отмазки в стиле «вечно у вас всё не слава богу», как будто у неё в прошлом году не было целого перечня проблем с её Лерой (кстати, я на репетиторстве с ней подрабатывала в дипломный год, и честное слово, более глухой стенки из тупой невосприимчивости я ещё не встречала (на тот момент) --- это чадо с меня ростом и крупнее меня в габаритах с довольно отталкивающим дефолтным выражением лица только под крик своей мамки могла хоть что-то выдавить; вечно ждала, когда я сама отвечу на собственный вопрос, она приучена к тому, что лучше быть глупее пробки, чем допустить ошибку или вообще чему-то научиться: да и стоит ли удивляться такому отношению, если мамка всю жизнь росла троечницей, всегда всё делала абы как (я знала это и на практике) и всегда-всегда находила оправдание для недалёкости: вот вам и дисграфия как причина неграмотности, а так же пр. и пр.). Почему-то дети воспринимаются как причина, чтобы взять отгул на неделю. А животное, чтобы передвинуть график одного дня на два часа с полной отработкой, --- это уже симулянство. Двойные стандарты. Прям как моя начальница в легкую может взять день отоспаться и работать удалённо, потому что на днях ездила в другой город и устала, и так же в легкую может говорить, что «мы не согласовываем приход на час позже, потому что ты хочешь поспать --- даже с учётом отработки». Не знаю почему, но я вспомнила. И да, я знаю, что она себе может такое доверить, а мне --- нет, потому что не хочет избаловать меня лишней вседозволенностью. Монику мать очень избаловала. Не хочу бросать обвинения, но будь у собаки диета из того рациона, что ей положен, то никакого диабета ей не светило бы. Мы его...пропустили. С кем не бывает. Моника меня доставала. Была шумной и пыхтящей. И она ассоциировалась с бабкой. Пока та болела и была жива, матери посоветовали купить собаку, чтобы бабка мотивировалась на прогулки с ней, чтобы собака грела и лечила. Мать соврет, если скажет, что не ассоциировала Монику с бабкой. Она всегда заверяла меня в том, что ей тяжко быть в доме одной, её всякое преследует. Я не верю в порчи, не верю в предзнаменования, не верю в преследующих призраков. Но я могу поверить в тяжесть переживания смерти собственного родителя. Мне не доводилось ощущать, но это что-то из разряда очевидного. Это ведь всегда приносит людям боль? всегда, когда они привязаны и любят. Я привязана, по-моему, только к себе. Меня всё время упрекают в моём эгоизме. И в том, что для меня нет ничего важнее самой себя. И вообще я сухая и твёрдая, но мне почему-то нравится представлять со стороны, как идёт заплаканная мать. И иду я с каменным лицом и, вероятно, каменным сердцем. Но возможно я буду скучать. Это вроде и избавление, но и не такое, как предыдущее. Всё-таки я любила потискать Монику, полюбоваться на неё, иногда я с вниманием была готова заботиться... Даже сейчас событие, под которым я пишу, меня интересует не с точки зрения своего влияния на меня по причине самого события как такового. А по причине того, что я рефлексирую касательно собственной личности. Моя жизнь и моё существование меня куда больше впечатляет, чем произошедшая смерть. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Просто так обстоит дело --- вот и всё.
Вот и всё.

Sisters, brothers make better lovers Манго Манго 21:54:02
Рождественским утром он написал мне.
Можно, конечно, считать, что он ответил на смс, отправленную чёрт знает сколько времени назад. Несколько месяцев? Я её удалила, потому что он так и не ответил, чтобы этот диалог не висел бесконечным напоминанием моей несостоятельности.

Но он мне написал. Мой жених воспринял это скептически. Что, мол, он тебе пишет?
На спектакль зовёт, говорю. Он сказал, что это мило. Я тоже сочла, что это мило, но в тот день идти мы никак не могли. Поэтому я спросила про другой день. Переписка вяло тянулась весь день. Иногда мне было страшно смотреть на телефон - вдруг он не ответил? А вдруг ответил? Поэтому смотрела я на него как можно реже. Вроде договорились на субботу, но подтверждения от него не было.

Сегодня он мне снова написал и я просияла. Серьёзно, просто нужно было видеть меня в этот момент. Я была так рада.
А вечером мы встретились на концерте. Я и шла-то туда, потому что предполагала, что он там будет. Знаете эту загадку, в которой девушка встречает парня на похоронах своей матери, а потом убивает сестру и нужно сказать почему? И только маньяки отвечают правильно: потому что она надеялась встретить там того же парня (предполагая, что они родственники) Впрочем, это тупо, ведь если они родственники, отношений им строить не стоит, но сейчас не об этом.

Я сразу заметила его и избегала на него смотреть. Он второй человек, которому я попросту смущаюсь смотреть в глаза. Когда мы наконец встретились он улыбнулся и сделал жест, я развела руками и улыбнулась.
Жених прошептал в ухо: "Это его девушка?"
Я ответила "Думаю да"
"Она так себе"
Сначала мне показалось, что она норм, но потом я разглядела её получше. Впрочем, помнится, была у меня в "соперницах" девушка, которая на мой взгляд была вообще ни о чём, а все за ней волочились будь здоров. И мой нынешний жених, и тогдашний предмет моего воздыхания. И в итоге мой возлюбленный оказался охомутан совсем другой девушкой. Я плохо следила. Так что опыт подсказывает, что недооценивать девушек нельзя вообще никаких.

И в антракт я не собиралась с ним разговаривать. Но я просто упёрлась в него в проходе он сказал "Ну здравствуй", я посмотрела ему в глаза и была очарована до конца его следующей очереди (Hypnotic gaze).

Я не знаю, что я опять себе придумала
But I want this till the end.
l-l /-\ >< ^/ l/l Чешуйчатый Бог 18:42:52

x e n o m o r p h Им хочу сердца разбить­ я, Жажду я кровопр­олитья

Мне очень нравится идея услуги в моей мастерской - создавать из электронных книг бумажные. В этом есть какая то своя изюминка и душевность. Особенно когда это не просто произведение, которого давно нет на полках книжного магазина или его нигде не достать из за редкости или цены, а собственно написанное. Сам когда то таким увлекался. Услуга не особо пользуется спросом, но не так давно девочка из моего города заказала 2 экземпляра своего фанфика. Несмотря на траблы, стиль и ошибки, сама идея воплощения чужого оригинального рассказа прям берет за душу
Но
Блять
Как бы я не распинался
Обложка для него просто пиздец я не могу
Вот все хорошо
Пошто так накосячили
Надо было предложить им свои услуги в дизайне
А они небось ещё деньги заплатили за это кому то.......

Подробнее…­­ ­­ ­­

Категории: Squama, Репортаж, Работа, Очумелые ручки, Потрачено
Здраствуйте,Адекваты­ Замрешая, и... Madeleine Williams 15:05:56


Здраствуйте,Адекват­ы Замрешая, и Опаздавшая на Автобус.Увидя Пару (именно чмокающся) ,Вы ищё и потрахайтесь чего терять?.А Также проклиная "………"(Я не скажу.Глава Називается:Великая Встречает Миссис Флавершим).Утро Девушка мирно "сопела" на постели.—Я иду к Оливии,Ретиган.—О ты перестал,называть меня крысой.Мужчина улыбнулся.—Хорошо,к­рыса.Бейзил закурил.—Бейзя ты жестокий!.Жалабно завыл Профессор.—Ты,не пойдёшь к Оливии.—А ты отраву есть будешь!.Место еды!.Они злобно посмотрели,на друг друга.—О РЕТИГАН ВЕЛИКИЙ УЖАСНО ВЕЛЕКОЛЕПНЫЙ ВЕЛИКАЯ ПОЙДЕТ С ВАМИ!. И это, не отменается Вы же не хотите розгрышей от Великой?.Девушка усмехнулась.—Да только оденься.Заявил Ретиган.—УРАААА!!!.­ВЕЛИКАЯ ПОЙДЕТ,К МИССИС,КАК ЁЁ ТАМ?.Перестав подпрыгивать спросила девушка.—Оливия Флавершим.Ответил Ретиган.—Эй я хотел сказать!.— И как же?.Спросил Патрик(Падрик),-Фас­пусюм! .—УРААА Я ПОЙДУ К МИССИС ФАПЕМШУМ!!!.Девушка­ запрыгала от радости.—Ладно Мы подождем на кухне.Девушка натянула Мотроску, сапоги, и берет,Волосы были собранны было это сделать легко Потомучто у неё они были до спины.Рейчел забежала на кухню.—О Великий из Жирдяев Что на завтрак?.Спросила Брюнетка.—Ггр!.Нику­да не пойдёшь!.Заявил Ретиган.—Ну она сказала что может прийти к нам.Заявил Бейзил.—Что правда?.-Ну вот наши письма,Смотри.Сказа­л Бейзил "Ложа" их на стол.—Вобще то кидатся не культурно!.-Се-Се-С­е ну вы, и молодожены!.Дальше Девушка заражала как конь.У них было такое лицо Бейзил улыбнулся, а Ретиган состроил какую -то кислую мину.—А Свадьба была?.—Нет.Соврал Бейзил.—Я могу ёё организовать Свадьба Великих!!!.Дальше пошоло Типичное:Се-Се-Се!!­!.-А во сколько прийдет Оливия,Бейзя?.—Чере­з 15 минут.—15 минут,у нас ничего не готово!.—А ну Сопли подобрали об скатерти!. И марш делать Приём Великих!.-Поджди-ка­, Доченька скатерть денег стоит!.ДАЛЬШЕ БЫЛО ПРИМЕРНО ТАК ОН(РЕТ) ЗАОРАЛ:РЕЙЧЕЛ!!!.Де­вушка
типично засмеялась.—Эй это всё кто делать будет?.РЕТИГАН!!!.Б­ейзил заорал.—Что такое, Бейзя?.Девушка делала делала снимики.—Начнем.Спу­стя Время.—Здраствуйте!­.Профессор Ретиган,И Мистер Бейзил.-Здраствуй!.­Ответили они оба.—Эм Здраствуйте!.—Здрас­твуйте, эм Мисисс Оливьешка ФАПЕМШУМ?!.Шутливо произнесла девушка.Оливия дала ей сквородкой по голове.—Мое Имя Оливия Флавершим.—А как меня завать?.Великая Великолепная Рейчел Ретиган!.Сказала Зеленоглзая усмехаясь .—Ну что ж к столу, девочки.—Эй ты меня с ними не путай!.Девушка снова расмеялась типо:Се-Се-Се.—Ну что ж За дружбу.— И любовь, И здоровья, семью ,Активнее активнее товарищи!!!ВОБЩЕМ ЗА ВЕЛИКИХ!!!.Шутливо произнесла девушка чокаясь соком.—Папа ушол в более богатый магазин, И Ищё он работает от утра до ночи Можно мне у вас остаться? .Не люблю одиночество.—КОНЕЧН­О ХОТЬ НА ВЕК!!!.Заорала Ретиган(Фамилия Рейчел).ПОЙДЕМ ПОСЛУШАЕШЬ ИГРУ ВЕЛИКОЙ!!!.Девушка крепко взяла за руку. и увела от "чужых глаз".Девушка играла на флейте ловко пребирая пальцами.—Ну как, моя великая игра?.—Великолепна.­—Конечно, ведь я долго тренировалась. —О Рейлия!.Ты познакомся с ней а я спать!,Девушка улеглась на колени Флавершим.—Мило.—Он­ боевой так что будь осторожнее.—Он боевой? .Могла сразу де сказать?!.Девушка дала ей Сковородкой.Девушка­ улыбнулась мол ну:шо мне великой поделать?.Спустя время девушка заснула.Оливия ёе пренесла,в спальню.—Тяжелая.За­явила Русая.—Се-се-се.Рас­меялась девушка.—Кто здесь? Godd Hight.—Gutten Nacht.Девушка усмехнулась, но потом уснула.
четверг, 10 января 2019 г.
Nebel im Kopf Misсhling 22:41:20
Тяжелеют глаза, помутнённые дымкой дурмана;
В них блестят городские огни.
В золотой сладко-приторной чаше густого кальяна
Догорают пустые угли.

Спёртый воздух лениво хватают иссохшие губы.
Гулким эхом доносится смех.
Меж пульсаров-висков надрываются медные трубы,
Треск и звон полуночных утех.

Сплетены как колосья в венке разговоры и песни;
Тихо тлеет вдали внешний мир.
Разум чистый, свободный на час от обыденной спеси
Погружается в темный эфир.



Музыка Circlesquare - 7 Minutes
показать предыдущие комментарии (4)
22:50:56 Misсhling
Ich habe am Morgen eine Pr fung in Deutsch, darauf habe ich mich gar nicht vorbereitet. Das ist meine bung so zu sagen, haha
22:52:06 Misсhling
Nah, Umlaute kann Beon nicht
22:53:10 эскамильо
Ich wuensche dir total viel Erfolg bei der Pruefung, das schaffst du zu hundert Prozent! Es klingt bei dir so nach einem guten Deutsch
22:57:34 Misсhling
Ah, vielen Dank. Ich bem he mich unbedingt.